Θα είσαι ο καλύτερος φίλος μου; Πώς ένας πραγματικά κάνει έναν στενό φίλο

Φωτογραφία από τον Zak Leas

Πρόσφατα δημοσίευσα ένα άρθρο με τίτλο "Τα πέντε είδη φίλων", όπου συζήτησα μια σειρά από φίλους που έχεις στη ζωή τους. Μετά τη δημοσίευση του άρθρου, μια ερώτηση συνέχισε να καίει στο μυαλό μου, πώς κανείς κάνει έναν στενό φίλο;

Η διατριβή

Μετά από άφθονες έρευνες και πολλές σκέψεις σχετικά με τις στενές φιλίες μου, πιστεύω ότι η διαδικασία μοιάζει με αυτό:

1. Σεβασμός στον τρόπο ζωής ενός ατόμου - Αυτό είναι το υπόβαθρο στο οποίο στηρίζεται η υπόλοιπη διαδικασία. Μας επιτρέπει να πάμε στην πιθανή φιλία με επαρκή προθυμία.

2. Προθυμία - Και τα δύο μέρη πρέπει να είναι πρόθυμα:

ένα. Επενδύστε το χρόνο και την προσοχή - για να δώσετε στη σχέση μια ευκαιρία να αναπτυχθείτε.

σι. Παραμένουν συντριπτικά θετικές - ειδικά στην αρχή, προκειμένου να διατηρηθεί ο ενθουσιασμός για την αναπτυσσόμενη φιλία.

ντο. Αφήστε τον εαυτό σας να είναι όλο και πιο ευάλωτος - για να σχηματιστούν τελικά βαθύτεροι δεσμοί.

3. Κοινή εμπειρία - Και τα δύο μέρη πρέπει να βιώσουν μαζί τις φέτες της ζωής. Αυτές οι εμπειρίες επιτρέπουν στη σχέση να απορροφηθεί θετικά και να δοθεί περιθώριο για ουσιαστικές συνομιλίες να συμβούν.

ΣΕΒΑΣΜΟΣ

Παρόλο που φορούν κοστούμι και γραβάτα από Δευτέρα έως Παρασκευή, είμαι βαθιά παθιασμένος με τις δημιουργικές τέχνες. Προσχώρησα πρόσφατα σε μια μπάντα στο Ντένβερ και παρά τους δύο επιχειρηματικούς βαθμούς, ο μπροστινός μας άνθρωπος, ο Dave, επέλεξε να ζήσει σε άθλια φτώχεια για να ακολουθήσει το όνειρό του να είσαι μουσικός. Δεν είναι ο τρόπος ζωής μου, αλλά αυτό που σέβομαι.

Όταν ο Dave ήρθε για πρώτη φορά στο διαμέρισμά μου στη γειτονιά LoHi, αστειεύτηκε ότι ολόκληρος ο δρόμος μύριζε σαν τον Pier One. Παρά τις πολύ διαφορετικές οικονομικές μας συνθήκες, η φιλία μας αναπτύσσεται επειδή σέβομαι τη θυσία που κάνει, και σέβεται ότι ο τρόπος ζωής μου, ένα δημιουργικό Σαββατοκύριακο, είναι το δικό του είδος θυσίας.

Έτσι, η κλειδαριά στην πόρτα σε στενή φιλία είναι σεβασμός στον τρόπο ζωής. Εσείς και ο μελλοντικός σας φίλος μπορεί να οδηγήσετε εντελώς διαφορετικές ζωές ή να έχετε διαφορετικές πολιτικές και θρησκευτικές πεποιθήσεις, αλλά εάν σέβεστε τον τρόπο ζωής του άλλου, έχετε το κατάλληλο κοινό έδαφος από το οποίο θα αναπτύξετε μια ουσιαστική φιλία.

Ένα γνωστό πρόσωπο στο Σίδνεϊ

Σε μια πρόσφατη Κυριακή στο Σίδνεϊ, στην Αυστραλία, η σύζυγός μου, ο Ashley, και εγώ προφθάνουμε με ένα ζευγάρι που ξέραμε στη Νέα Υόρκη, την Katie και τον Pablo. Η Katie και ο Pablo είχαν μετακομίσει στο Σίδνεϊ δύο χρόνια νωρίτερα για να παρακολουθήσουν το Bible College στο φημισμένο διεθνές μέγα εκκλησάκι Hillsong. Η αξιοθαύμαστη ηλικία τους, ηλικίας 3 μηνών, Leona, κάθισε δίπλα μας, τραβώντας την προσοχή του Rockstar από το προσεκτικό waitstaff.

Πάνω από τα λευκά επίπεδα, τα μαύρα μαύρα και τα αβοκάντο που έσπασαν, η συζήτηση αναπόφευκτα στράφηκε στις κοινωνικές δυσκολίες της μετακίνησης. Η Katie ήταν μπερδεμένη στη δυσκολία της να κάνει φίλους στο εξωτερικό. Όλοι οι συμμαθητές της είχαν ταξιδέψει από όλο τον κόσμο για να αφιερώσουν τη ζωή τους στη μελέτη των Βίβλων. Υπήρξε άφθονος σεβασμός για τον τρόπο ζωής του άλλου.

Αλλά αυτό που γνώριζε η Katie ότι έλειπε ήταν η προθυμία. Απλά, πολλοί συμμαθητές της απλά δεν είχαν την επιθυμία να κάνουν νέους φίλους. Είχαν έρθει ήδη με τη δική τους ομάδα φίλων, είχαν ήδη μικρές οικογένειες να τείνουν να, ή είδαν το χρόνο τους στο Σύδνεϋ ως σύντομο, ώστε να μην δίνουν προτεραιότητα στη δημιουργία φίλων.

Ευθυμία

Στο βιβλίο της, Friensmaking: Πώς να εμβαθύνει τις φιλίες για τη δια βίου υγεία και ευτυχία, ο συγγραφέας Shasta Nelson θέτει τη δική της διατριβή για το πώς να αναπτύξει στενούς φίλους. Μια από τις τρεις αρχές είναι δέσμευση. Όπως δηλώνει νωρίς στο κείμενο, οι στενές φιλίες δεν συμβαίνουν μόνο, αλλά αναπτύσσονται.

Εάν δεν υπάρχει δέσμευση ή προθυμία να αναπτυχθεί η σχέση, δεν πρόκειται να αναπτυχθεί ποτέ πέρα ​​από τη φάση γνωριμίας. Ο Νέλσον εξηγεί περαιτέρω ότι εκτός από τη δέσμευση, αναπτύσσεται μια φιλία με δύο άλλα βασικά στοιχεία που προστίθενται σε μετρημένες και ίσες αναλογίες: θετικότητα και ευπάθεια.

Ευεξία επέκτασης - Μέρος Ι: Θετικότητα

Πίσω όταν έχω ζήσει στη Νέα Υόρκη, γνώρισα τον Michael ενώ ανέβαινα στο όρος Ουάσιγκτον στο Νιου Χάμσαϊρ. Λίγο μετά την επιστροφή στην πόλη, ο Michael και εγώ άρχισαν να συναντώνται τακτικά, στο γυμναστήριο, σε πεζοπορίες και έξω στην πόλη. Αλλά ο Michael πέρασε μια δυσάρεστη διάλυση και δεν το χειριζόταν καλά.

Στην αρχή απολάμβανα την ευκαιρία να βοηθήσω έναν νέο φίλο, καθώς σκέφτηκα ότι θα μας φέρει πιο κοντά. Αλλά έξι μήνες αργότερα, ο Μιχαήλ ήταν παράξενος ότι αυτό το κορίτσι δεν θα τον πήγαινε πίσω. Οι κλήσεις του άρχισαν να έρχονται στη μέση σημαντικών συναντήσεων εργασίας και όταν θα πήρα, θα φτύνουν το δηλητήριο για ώρες.

Ο Michael δεν χρειαζόταν φίλο, χρειαζόταν έναν θεραπευτή. Τελικά, έπρεπε να σταματήσω τη φίλη μας. Αυτός έφερε συντριπτικές ποσότητες αρνητικής ενέργειας στις αλληλεπιδράσεις μας και θα έλεγα όταν είδα το όνομά του να εμφανίζεται στο τηλέφωνό μου.

Ο λόγος θετικότητας

Όπως θεωρεί ο Nelson, μια φορά ένας στενός φίλος είναι καθιερωμένος, αυτή η συμπεριφορά μπορεί να γίνει ανεκτή, αλλά σε μια φιλελεύθερη φιλία, κάθε κόμμα πρέπει να φέρει πολύ πιο θετική ενέργεια στη σχέση από την αρνητική ενέργεια. Διαφορετικά ο ενθουσιασμός για τη φιλία θα εξασθενίσει γρήγορα. Ο λόγος που ορίζει είναι 5 προς 1. Πέντε θετικές στιγμές για κάθε αρνητική στιγμή. Ο Μιχαήλ είχε αναποδογυρίσει αυτό το λόγο και με κατέστρεψε.

Προς πίστη του, ο Michael ήταν πρόθυμος να είναι ευάλωτος μαζί μου και αυτός είναι ένας άλλος κρίσιμος παράγοντας για την ανάπτυξη στενής φιλίας.

Ευαισθητοποίηση επέκταση - Μέρος ΙΙ: Ευπάθεια

Συναντήθηκα τον James σε μια συγκέντρωση στην Upper East Side. Ανταλλάξαμε αριθμούς, αλλά δεν μίλησα ξανά για ένα ολόκληρο έτος. Αληθινά, τον βρήκα αλαζονικό και ξεκαρδιστικό. Φάνηκε επίσης να έχει όλα - μια μεγάλη νομική σταδιοδρομία, ένα φανταχτερό διαμέρισμα Gramercy, πολύ προσοχή των γυναικών. Ήταν εύκολο να μισεί.

Αλλά ήμασταν επανειλημμένα τα επόμενα Χριστούγεννα, όταν βρισκόμουν σε δύσκολη διάλυση. Όπως και ο Michael, χρειαζόμουν κάποιον να μιλήσει αλλά δεν θέλει να φέρει πάρα πολύ αρνητική ενέργεια στην αλληλεπίδραση, ζήτησα απλώς τον James για τις συμβουλές του και είχε σαν αποτέλεσμα ώρες πραγματικά παραγωγικού διαλόγου.

Τους επόμενους μήνες, αρχίσαμε να συναντιόμαστε τακτικά και ο James άρχισε να ανοίγει αργά για τη ζωή του. Ήταν στην πραγματικότητα πολύ απογοητευμένος με αυτή τη νομική σταδιοδρομία, και ανήκε στο condo με τους γονείς του. Τον έσπασε εντελώς όταν συναντήσαμε. Ο Τζέιμς ήταν τόσο αδύναμος και ανθρώπινος όσο και οι υπόλοιποι και τον αγάπησα γι 'αυτό.

Μια μετρημένη βηματοδότηση

Ο Νέλσον εξηγεί λεπτομερώς την ανάγκη να είναι ευάλωτα να αναπτύξει τις φιλίες μας, αλλά καθιστά σαφές ότι αυτό πρέπει να γίνει με μετρημένο ρυθμό. Έχετε συναντήσει ποτέ κάποιον που χύθηκε όλα τα φασόλια τους νωρίς στο "παιγνίδι" σας; Είτε σας αρέσει είτε όχι, σας ξεγελάει. Αντίθετα, έχετε περάσει ποτέ μήνες ή χρόνια με κάποιον και έχετε συνειδητοποιήσει ότι ποτέ δεν κάνατε περισσότερο από το μηδέν την επιφάνεια μαζί τους; Μάλλον δεν έχετε ιδιαίτερα ζεστά συναισθήματα γι 'αυτούς.

Τελικά, η ικανότητά μας να μοιραζόμαστε τον αληθινό εαυτό μας θα είναι ο απόλυτος ορισμός των πιο στενών φίλων μας. Αυτός είναι ο τελικός στόχος, ο προορισμός μιας στενής φιλίας. Αλλά είναι μια λεπτή διαδικασία που πρέπει να ξεδιπλώνεται με φυσικό τρόπο με την πάροδο του χρόνου. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η κοινή εμπειρία είναι τόσο σημαντική. Δημιουργεί την ευκαιρία για εμάς να έχουμε τις συνομιλίες όπου αποκαλύπτονται τα στρώματα των κρεμμυδιών.

Κοινή εμπειρία: Περιοχή Greenlight στο Ρότερνταμ

Στον πρόσφατο γάμο μου, ένας από τους γονείς μου, ο Αδάμ, πέταξε πίσω σε μια βιασύνη από μια οικογενειακή περίσταση στο Ισραήλ για να φτάσει στα Βραχώδη Όρη. Καθώς τα φώτα στο χώρο εξαφανίστηκαν, κατευθύνθηκε στο Burning Man στην έρημο της Νεβάδα, πριν τελικά φτάσει στο νέο σπίτι του στο Μαϊάμι. Κάνοντας το στο Κολοράντο ήταν μια υλικοτεχνική πρόκληση, αλλά ποτέ δεν μου φάνηκε ότι δεν θα ήταν εκεί.

Ο Adam και εγώ είχαμε συναντήσει όταν ήμασταν 22 χρονών και στο Graduate School στο NYU. Πέρασα δώδεκα εβδομάδες σε μια αίθουσα διδασκαλίας που άνοιξε πάνω από το Bryant Park που μελετά τα Corporate Finance. Ενώ ήξερα το όνομά του από το τέλος της τάξης, δεν θα μπορούσα να σας πω πολλά περισσότερα γι 'αυτόν.

Αλλά αυτή η τάξη πήρε ένα ταξίδι στην Ολλανδία εκείνο το καλοκαίρι, όπου περάσαμε μια εβδομάδα μελετώντας στο Ινστιτούτο Real Estate του Άμστερνταμ. Σε μια βόλτα με τρένο στο Ρότερνταμ στις αρχές της εβδομάδας, κάθισαμε δίπλα ο ένας στον άλλο και άρχισε να μιλάμε για την εμπειρία που είχαμε, ειδικά για όλα τα γλέντι που είχαμε δει στην περιβόητη περιοχή Red Light District του Άμστερνταμ το προηγούμενο βράδυ.

Γρήγορα άρχισα να αστειεύομαι για το πώς θέλαμε να ξεκινήσουμε έναν ανταγωνισμό στον τομέα του Ρότερνταμ που ονομάζεται Περιοχή Πράσινου Φωτός. Δεν μπορώ να υπενθυμίσω τις ακριβείς προδιαγραφές της τρελής μας ιδέας, αλλά ξέρω ότι θέλαμε να χτίσουμε τα ωραιότερα μπάνια που ο κόσμος είχε δει ποτέ για να εξουδετερώσει τα φρικτά pissoirs που είχαμε χρησιμοποιήσει το καθένα στο Άμστερνταμ το προηγούμενο βράδυ. Σοβαρός ως ιδέα ήταν, συνειδητοποίησα ότι όχι μόνο αυτός ο τύπος είχε ένα επιχειρηματικό πνεύμα γι 'αυτόν, αλλά μια ανοησία σε αυτόν που βρήκα ανανέωση.

Συνεχίσαμε να έχουμε μία από τις πιο διασκεδαστικές εβδομάδες της ζωής μας. Παρακολουθήσαμε μαθήματα, περιηγηθήκαμε σε εργοτάξια και έγιναν οι κοινωνικές καρέκλες του ομίλου, λαμβάνοντας τους συμμαθητές μας να δουν τα μουσεία, τα κανάλια και την ψυχαγωγία που απευθύνεται σε ενήλικες που είχε να προσφέρει το Άμστερνταμ.

Με αυτήν την εξαιρετικά κοινή εμπειρία που βρισκόταν πίσω μας, ξεκινήσαμε να συναντιόμαστε συχνά στη Νέα Υόρκη, υπογράφοντας μαζί μαθήματα και φιλοξενούμε μέρη στο Bryant Park Hotel. Πήγαμε στο Μόντρεαλ κάθε χειμώνα και πήγαμε σε rafting στο ποταμό Roaring Fork στο Aspen. Οι εμπειρίες μας μαζί ήταν εμποτισμένες με θετικότητα και με την πάροδο του χρόνου μπορούσαμε να μοιραστούμε το βαθύτερο μέρος της ζωής μας μαζί, ακόμη και να παρακολουθήσουμε ένα εξαίσιο γεύμα από το Πάσχα στο σπίτι της Ορθόδοξης Οικογένειας στο νότιο Μπρούκλιν.

Όταν σκέφτομαι την εξέλιξη της φιλίας μας, δεν μπορώ παρά να σκέφτομαι αυτό το ταξίδι στο Άμστερνταμ και όλη την ώρα που περάσαμε μαζί ταξιδεύοντας. Μας συνένωσαν με τέτοιο τρόπο ώστε ένα εκατομμύριο καφέ ημερομηνίες δεν θα μπορούσε ποτέ να έχει. Πρόκειται για εμπειρίες εμποτισμένες με θετικότητα και δημιούργησαν άφθονες ευκαιρίες για να έχουμε το είδος των συνομιλιών όπου θα μπορούσαμε να φτάσουμε αρκετά βαθιά ώστε πραγματικά να γνωριστούμε.

Τώρα ζούμε χιλιάδες μίλια, αλλά κάθε φορά που συναντιόμαστε, είναι σαν να είχε σταματήσει ο καιρός. Ο Αδάμ είναι ο απόλυτος φίλος της τάξης Ι και κοιτάζω την εμπειρία μας μαζί ως πρότυπο για το πώς μπορεί κάποιος να αναπτύξει φίλους σαν αυτόν.

Ο προορισμός

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, αυτή η διαδικασία θα μας επιτρέψει να φτάσουμε στον πραγματικό "προορισμό" να έχουμε στενούς φίλους - ένα άτομο με το οποίο μπορούμε να μοιραζόμαστε τον αληθινό εαυτό μας, όπου τα μάτια μας ανάβουν όταν βλέπουμε τα ονόματά τους στο τηλέφωνό μας και μπορούμε να τα ζητήστε να σταθείτε δίπλα μας στους αντίστοιχους γάμους μας.

Λοιπόν, τι νομίζεις? Ποια ήταν η διαδικασία σας, όπως στην ανάπτυξη σχέσεων με τους πιο στενούς φίλους σας; Είχατε ποτέ μια πιθανή σχέση βραχυκυκλωμένη λόγω έλλειψης σε μία από αυτές τις περιοχές; Έχετε βρει άλλα κρίσιμα στοιχεία για την ανάπτυξη των φιλικών σας σχέσεων; Θα ήθελα να ακούσω τα σχόλιά σας σχετικά με αυτή τη διατριβή και να ξέρω πώς μπορεί να εφαρμοστεί στη δική σας ζωή και φιλίες.