Εάν δεν είστε αποξενωμένοι από ένα μέλος της οικογένειας, οι πιθανότητες είναι αξιοπρεπείς ότι γνωρίζετε κάποιον που είναι. Τα ισχυρά δεδομένα είναι δύσκολο να βρεθούν, όμως, σύμφωνα με μια εκτίμηση, το 12% των μητέρων αποξενώνονται από τουλάχιστον ένα από τα παιδιά τους, με τον αριθμό ακόμα μεγαλύτερους για τους πατέρες. Μια μελέτη του 2015 που δημοσιεύθηκε στην Εφημερίδα της Ψυχολογίας και της Επιστημονικής Συμπεριφοράς (Science of Psychology and Behavioral Science) αποκαλούσε «ευρέως διαδεδομένες οικογενειακές παραπλανήσεις», σημειώνοντας ότι είναι «ίσως σχεδόν τόσο κοινό όσο διαζύγιο σε ορισμένα τμήματα της κοινωνίας».

Ενώ οι αριθμοί μπορεί να είναι ακόμα ασαφείς, αυτές οι οικογενειακές διακοπές μπορεί να είναι καταστροφικές για όποιον τις βιώνει. Οι αποβολές μπορούν να έρθουν με έντονα συναισθήματα απώλειας, δυσάρεστες αντιλήψεις για το στιγματισμό και συνολικά χαμηλότερα επίπεδα ψυχολογικής ευεξίας, είτε είσαι αυτός που ξεκίνησε ένα βήμα πίσω είτε αυτός που ξεδιπλώνεται από την απόφαση ενός συγγενή του να κόψει τη σχέση σου. Ενώ δεν υπάρχει τρόπος να διαγράψετε εντελώς τον πόνο που μπορεί να αισθανθείτε, μπορείτε να κάνετε την κατάσταση λίγο πιο εύκολη για τον εαυτό σας και ελπίζουμε να επιτύχετε το αποτέλεσμα που αναζητάτε.

Αν ψάχνετε να κρατήσετε την επικοινωνία ανοιχτή ...

Μπορείτε να αφήσετε το άλλο πρόσωπο χώρο, ενώ εξακολουθεί να καθιστά σαφές ότι τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν κάτω από το δρόμο.

Δώστε ο ένας τον άλλο χώρο

Η Becca Bland, διευθύνουσα σύμβουλος της Stand Alone, φιλανθρωπίας με έδρα το Ηνωμένο Βασίλειο που υποστηρίζει τους ενήλικες που αποξενώνονται από τις οικογένειές τους, γνωρίζει ότι οι άνθρωποι μπορούν να αισθάνονται τεράστια πίεση για να τακτοποιήσουν, συχνά πριν είναι έτοιμοι να το κάνουν. Μέχρι ότου όλοι οι εμπλεκόμενοι είναι σε θέση να κάνουν υγιή βήματα προς την επίλυση, είναι καλύτερο να επιβεβαιώσετε απαλά την ανάγκη σας για απόσταση. Μην αισθανθείτε ένοχος για το χρόνο που χρειάζεστε για να εργαστείτε από τον πόνο σας.

Και όταν κάποιος άλλος καθορίζει αυτά τα όρια, είναι κρίσιμο για το μέλλον της σχέσης σας να τους σέβεστε. Κάποιος που έχει αποκοπεί "μπορεί να συνεχίσει να στέλνει μηνύματα, κάρτες και δώρα ή κριτική, όταν ξέρουν ότι είναι ανεπιθύμητα", λέει ο Bland, αλλά "η έρευνα δείχνει ότι αυτό είναι πιο επιβλαβές από το χρήσιμο αν το άλλο άτομο ζήτησε χρόνο και χώρο . "

Τους ενημερώστε ότι είστε ανοιχτοί στη συμφιλίωση στο μέλλον

Μπορείτε να αφήσετε το άλλο πρόσωπο χώρο, ενώ εξακολουθεί να καθιστά σαφές ότι τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν κάτω από το δρόμο. Η Tina Gilbertson, ψυχοθεραπευτής που ειδικεύεται στις απολιπούξεις, υποδεικνύει να αφήσει το αποξενωμένο άτομο να γνωρίζει ότι είστε διαθέσιμος ανά πάσα στιγμή. Λέει επίσης να τους πείτε ότι λυπάσαι ότι τα πράγματα βρίσκονται στην κατάσταση που βρίσκονται τώρα, αλλά εξακολουθούν να τα αγαπάς, θα συνεχίσεις να τους αγαπάς και θα είσαι έτοιμος να ξαναρχίσεις μια σχέση όταν είναι έτοιμοι. Μόλις καταστήσετε όλα αυτά τα πράγματα σαφή, το επόμενο βήμα σας είναι ακριβώς να τους δώσετε χρόνο, χωρίς πίεση, για να φτάσετε εκεί.

Αν ψάχνετε για να θεραπεύσετε το Rift ...

"Το λεπτό που λέτε," Όχι, δεν το είπα ποτέ ", ή" Αυτό δεν ήταν το πώς ήμουν ", η επικοινωνία αρχίζει να κλείνει".

Γνωρίστε προσωπικά, ει δυνατόν

Μπορεί να αισθάνεται λιγότερο άβολα να σβήνει ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή ένα κείμενο που εκφράζει την επιθυμία να αποκαταστήσει τα πράγματα, αλλά ο Gilbertson λέει ότι θα ήταν λάθος. Σύμφωνα με αυτήν, πρόσωπο με πρόσωπο είναι ο καλύτερος τρόπος επικοινωνίας, με το τηλέφωνο να έρχεται στο δεύτερο καλύτερο. Η γραπτή επικοινωνία πρέπει να είναι η τελευταία λύση.

«Το γράψιμο είναι ένας τρομερός τρόπος να προσπαθήσουμε να επιδιορθώσουμε τις σχέσεις», λέει, δεδομένου ότι οι παρεξηγήσεις είναι τόσο συνηθισμένες. "Είναι τόσο εύκολο για κάποιον να διαβάσει γρήγορα τα σκεπτόμενα λόγια σας και με έναν τόνο που τους αποδίδει", κάτι που μπορεί να είναι διαφορετικό από αυτό που σκοπεύατε. Αν μια προσωπική συνάντηση δεν είναι δυνατή, συνιστά να αφήσετε ένα φωνητικό ταχυδρομείο έτσι ώστε ο αποξενωμένος αγαπημένος σας να ακούσει τον τόνο και την ειλικρίνειά σας.

Να είστε ακριβείς

Αφήστε τους να γνωρίζουν τι μπορούν να περιμένουν όταν συναντηθείτε. "Αν απλώς φτάσετε και πείτε," νομίζω ότι πρέπει να μιλήσουμε. Μπορούμε να κάνουμε FaceTime; "και αφήστε το σε αυτό, συνήθως δεν είναι αποτελεσματικό", δήλωσε ο Gilbertson. "Αλλά αν λέτε," πρέπει να σας ζητήσω συγγνώμη. Μισώ τι συμβαίνει μεταξύ μας και νιώθω σαν να είναι δικό μου λάθος. Μπορούμε να κάνουμε FaceTime το Σάββατο στις 4:00 μ.μ.; "αυτή η σαφήνεια κάνει την πρότασή σας λιγότερο δύσκολη και τείνει να αποφέρει καλύτερα αποτελέσματα.

Απολογούμαι

Ακόμα κι αν δεν νομίζετε ότι έχετε κάνει κάτι λάθος, ζητώντας συγχώρεση μπορεί να προχωρήσει πολύ στην επιδιόρθωση των πραγμάτων. Ο Gilbertson συνιστά να σκεφτόμαστε μια συγγνώμη ως σημαντικό εργαλείο για την επιδιόρθωση των σχέσεων και όχι ως παραδοχή της ενοχής.

Είναι επίσης σημαντικό να μην πάρετε αμυντική κατά τη διάρκεια των συνομιλιών σας. «Το λεπτό που λέτε,« Όχι, δεν το είπα ποτέ »,« Δεν ήμουν έτσι »ή« Δεν θα το έκανα ποτέ », η επικοινωνία αρχίζει να κλείνει», λέει ο Gilbertson. Το μόνο πράγμα που κάνει το μπαστούνι είναι να δημιουργεί περισσότερη κακή θέληση.

Ο Joshua Coleman, ψυχολόγος και συγγραφέας πολλών βιβλίων για οικογενειακές συγκρούσεις, λέει ότι μπορεί να είναι χρήσιμο να θυμόμαστε ότι τα μέλη της οικογένειας μπορούν να βιώσουν ξεχωριστές πραγματικότητες. Προτείνει να δηλώσει ήρεμα ότι έχετε δικαίωμα στη δική σας αντίληψη για τα γεγονότα που προέκυψαν. "Μπορεί να ειρηνεύσει την κατάσταση για να επαναλάβει ότι δεν υπάρχει κανένα αντικειμενικό δικαίωμα και λάθος για το τι συνέβη", λέει, "αλλά όλοι μας δικαιούμενα τα συναισθήματά μας".

Σκεφτείτε τι μοιάζει με την κίνηση προς τα εμπρός

"Εάν αισθάνεσθε ότι η συμφιλίωση είναι αυτό που θέλεις, μπορείς να χρειαστείς αρκετό χρόνο να επεξεργαστείς ό, τι χρειάζεσαι από μια αναμορφωμένη σχέση", λέει ο Bland. Σκέψου το ρόλο που έπαιξε ο καθένας από εσάς στην κατάσταση που προκάλεσε την αποξένωση και σκεφτείτε όχι μόνο πώς σκοπεύετε να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας προς τα εμπρός, αλλά και τι θα χρειαστείτε από το αγαπημένο σας πρόσωπο.

Αν ψάχνετε να διατηρήσετε διαρκώς την απόσταση ...

Θυμηθείτε ότι η μη στενή σχέση με την οικογένειά σας δεν αντικατοπτρίζει την ικανότητά σας να αγαπάτε.

Διατηρήστε τη σιωπή

Μακροπρόθεσμα, η αποστολή σύνθετων μηνυμάτων είναι χειρότερη από την πλήρη αποκοπή της επαφής. "Αν μερικές φορές απαντάτε ή μερικές φορές φτάνετε έξω, δεν διατηρείτε την απόσταση", λέει ο Gilbertson. "Η σιωπή είναι η απόλυτη απόσταση." Αποκλείστε τα κοινωνικά μέσα, διαγράψτε τους αριθμούς τηλεφώνου τους - κάντε ό, τι πρέπει να κάνετε για να διατηρήσετε αυτό το όριο.

Να είσαι ειλικρινής

Προετοιμάστε συνοπτικές απαντήσεις σχετικά με την οικογενειακή σας κατάσταση, έτσι ώστε αν σας ζητήσουν οι άνθρωποι, δεν είστε παγιδευμένοι: "Έχω μια αδελφή, αλλά δεν μιλάμε πολύ". Ή "δεν είμαι κοντά με τη μητέρα μου. Γιορτάζω τις διακοπές με τους δικούς μου νόμους. "Δεν χρειάζεται να μπείτε σε λεπτομέρειες αν δεν θέλετε. στην πραγματικότητα, έχοντας την απάντησή σας έτοιμη να σας σώζει από την αίσθηση ότι πρέπει να πάρετε σε μια πλήρη εξήγηση. Η ομιλία για την κατάσταση είναι αναπόφευκτη, αλλά ο Gilbertson παρομοιάζει το σενάριο με τον χρόνιο πόνο: Τελικά, μαθαίνεις να ζεις με τη συνεχή πικρία.

Ζητήστε υποστήριξη

Είναι σημαντικό να δώσετε προσοχή στην ψυχική σας υγεία και ο Bland προτείνει να ζητήσετε την υποστήριξη ενός μη κρίσιμου επαγγελματία, όπως ένας εξουσιοδοτημένος θεραπευτής ή σύμβουλος, που μπορεί να σας βοηθήσει να περιηγηθείτε στον πόνο και τη θλίψη. Υπάρχουν θεραπευτές που ειδικεύονται στα μοναδικά ζητήματα που προκύπτουν σε μια αποξένωση. εάν οι συνεδρίες one-on-one δεν είναι εφικτές από υλικοτεχνική ή οικονομική άποψη, υπάρχουν επίσης ομάδες ηλεκτρονικής υποστήριξης. Πέρα από αυτό, η θεραπεία, ο διαλογισμός, το journaling και η άσκηση είναι όλοι υγιείς τρόποι για να μειώσετε το άγχος και να εργαστείτε μέσα από τυχόν ταραχώδη συναισθήματα.

Και τέλος, επιτρέψτε στον εαυτό σας να στηρίξετε τους φίλους και τους άλλους αγαπημένους σας καθώς θρηνείτε και να θυμάστε ότι η μη στενή σχέση με την οικογένειά σας δεν αντικατοπτρίζει την ικανότητά σας να αγαπάτε. Η δημιουργία της δικής σας οικογένειας μπορεί να μην αντικαταστήσει μια σχέση με ένα μέλος της οικογένειας-κλειδιού, αλλά μπορεί να προχωρήσει αρκετά προς την κατεύθυνση της παροχής της υποστήριξης, της άνεσης και της ασφάλειας που χρειάζεστε.