Χάνοντας τον καλύτερο φίλο μου

Τα κατοικίδια ζώα μας είναι κάτι περισσότερο από "απλά ζώα".

Δεν έχει πάει ακόμα.

Αλλά είναι στο δρόμο του έξω, και σπάει την καρδιά μου με έναν τρόπο που δεν έχω βιώσει ποτέ πριν. Νομίζω ότι είμαι τυχερός γι 'αυτό, γιατί είμαι 25 ετών και αυτή είναι η πρώτη μεγάλη απώλεια που έχω ποτέ αντιμετωπίσει. Αλλά αυτό που λέγεται, επίσης, δεν καθιστά ευκολότερο να αισθάνεται αυτή τη στιγμή.

Όποιος ποτέ δεν αγάπησε πραγματικά ένα κατοικίδιο ζώο θα σκεφτεί ότι αυτό το άρθρο είναι γελοίο. Αλλά αν καταλάβετε από πού προέρχομαι καθώς γράφω αυτό, λυπάμαι πολύ. Επειδή αυτό είναι ένα από τα χειρότερα συναισθήματα που ο κόσμος έχει να προσφέρει.

Reachin 'για αυτό το εργοστάσιο catnip!

Ο Eddie είναι ένα από τα κατοικίδια ζώα που είναι πιο ανθρώπινα από τα ζώα. Είναι προφανές μέσω της νοημοσύνης του βλέμματος και της διαίσθησής του και του τρόπου με τον οποίο ανταποκρίνεται σε μένα, του Επιλεγμένου Προσωπικού του και πώς αλληλεπιδρά με μένα κάθε μέρα. Τα κατοικίδια ζώα, όπως ο Eddie, είναι ο λόγος που ο όρος "οικείο" έχει δημιουργηθεί πριν από εκατοντάδες χρόνια - τα μαγικά κατοικίδια που συνδέονται σε πνευματικό επίπεδο με το επιλεγμένο άτομο. Η ψυχή των ζώων ζευγαρώνει με κυριολεκτική έννοια.

Την περασμένη Παρασκευή πήρα τη γάτα μου, τον Eddie, στον κτηνίατρο. Έχει μειωθεί τους τελευταίους δύο μήνες. Πρώτα τρώει λιγότερο, τότε δεν τρώει καθόλου. Μη χρησιμοποιείτε το κιβώτιο απορριμάτων του εκτός από το κατούρημα, αυξανόμενος όλο και περισσότερο ληθαργικός και χάνοντας εντελώς τη σπίθα με την οποία συνήθιζε να συμπεριφέρεται. Πήραν μια ακτινογραφία και εργαστήριο αίματος, και ο κτηνίατρος επέστρεψε με μια ματιά στο πρόσωπό της που δεν κατάλαβα από την αρχή. Είπε ότι έχει τη χειρότερη περίπτωση της προχωρημένης φάσης ηπατικής νόσου που έχει δει ποτέ σε ολόκληρη την καριέρα της. Ότι υπάρχει μια καλή πιθανότητα καρκίνου και εκεί (με βάση τα άλλα επίπεδα) και ότι πραγματικά συγκλονίζεται από το πόσο καλά περπατάει γύρω από το κεφάλι του.

Όπως το έλεγε και σε μερικές στιγμές, όταν μου έλεγε για κτηνιατρική φρασεολογία ότι έκανα ό, τι καλύτερο μπορούσα να επεξεργαστώ, αισθάνθηκα κυριολεκτικά να κουνηθώ μέσα στο στήθος μου, ακριβώς κάτω από το στέρνο. Όπως η καρδιά μου έτρεξε σαν ένα ψάρι στη γη, ή ένα πουλί που προσπαθεί να ξεφύγει από ένα κλουβί.

ΕΡΩΤΙΚΗ απογοητευση. Αυτό ήταν που ήταν.

Μία από τις πολλές διαδρομές μας με αυτοκίνητο.

Ο Eddie ήταν αδέσποτης που συναντήθηκα το 2010, κατά τη διάρκεια ενός πολύ μοναδικού καλοκαιριού μεταξύ του Γυμνασίου μου και του Γυμνασίου. Πείναγε και κάλυπτε με τσιμπούρια. Ξεκίνησα να βάζω φαγητό έξω για αυτόν, παρά την αποζημίωση από τον μπαμπά μου (τον οποίο έζησα τότε) γιατί κατοικούσαμε σε μια αγροτική περιοχή και τα τρόφιμα θα τραβούσαν τα παχουλάκια και τα skunks. Το αγνόησα και τον κρατούσα τροφή, μέχρι που τελικά άρχισε να με εμπιστεύεται αρκετά για να τον πεθάνει. Μετά από αυτό, ήμουν σε θέση να τον σύρει στα σκαλοπάτια που οδηγούσαν στο διαμέρισμά μας, και τελικά άρχισε να με αφήνει να τραβήξω τα τσιμπούρια από το πρόσωπό του και το σώμα με ένα ζεύγος πένσες. Έβαλε βάρος και μεγάλωσε κομψός και δυνατός και κάθε μία από μια στιγμή θα τον έβλεπα να περιπλανάται στο δάσος έξω από το παράθυρο του κρεβατιού. Θα ήθελα να τον καλέσω και τελικά θα αναγνωρίσει τη φωνή μου, και θα σκόνταψε γύρω από το κτίριο στην μπροστινή πόρτα μου για περισσότερα cuddles και κροτίδα. Η όλη διαδικασία απόκτησης αυτού του επιπέδου εμπιστοσύνης χρειαζόταν περίπου ένα χρόνο.

Τον επόμενο χειμώνα, άρχισα να τον μεταφέρω στο δωμάτιό μου, ενώ ο μπαμπάς μου δεν κοιτούσε, ώστε να μπορεί να μείνει έξω από το κρύο.

Ο χειμώνας μετά από αυτό, σε ένα ιδιαίτερα θορυβώδες Ιανουάριο το βράδυ, αφού έφτασα από το σπίτι μου, ο Eddie αναγνώρισε το αυτοκίνητό μου καθώς έβγαζα στο χώρο στάθμευσης και ήρθε να σκίζει το καλαμπόκι μεταξύ μας, μη διστάζοντας για λίγο, καθώς άνοιξα το μέτωπό μας πόρτα και κατέβηκε από τις σκάλες. Ποτέ δεν προσπάθησε να φύγει ξανά. Σίγουρα, θα τον αφήσω έξω όταν ο ζεστός καιρός γύρισε πίσω μέσα Αλλά ήταν πάντα πίσω γύρω από τον ήλιο για το δείπνο του και νυχτερινά cuddles. Όπως το ρολόι, είχε έρθει στο σπίτι δεξιά καθώς ο ουρανός άρχιζε να γίνεται μοβ και ο ήλιος μόλις κατέβηκε κάτω από τον ορίζοντα. Τελικά σταμάτησε να πηγαίνει έξω εντελώς, αντί να επιλέξει να καθίσει στο κρεβάτι μου κοιτάζοντας έξω από το παράθυρο με κλιματισμό, εσωτερική γάτα άνεση.

Netflix και ψύχρα με bae.

Αυτό ήταν όλα πριν από χρόνια, αλλά είναι από μένα από τότε. Ακόμα και τα χρόνια, τα οποία βγάζω μπροστά και πίσω ανάμεσα στις καταστάσεις ζωής, έρχεται μαζί μου. Έγινε υπέροχος στις βόλτες με αυτοκίνητο, καθισμένος στην αγκαλιά μου και παραμένοντας ήρεμος όσο ήμουν εκεί. Είναι, κυριολεκτικά, σαν ένα ξεχωριστό κομμάτι της καρδιάς μου που ζει έξω από μένα για το καλύτερο μέρος αυτής της τελευταίας δεκαετίας. Ξέρω ότι ακούγεται υπερβολικά δραματικό, αλλά είναι απόλυτη αλήθεια. Εάν έχετε ένα κατοικίδιο ζώο με το οποίο έχετε συνδέσει, θα ξέρετε τι εννοώ. Δεν είναι «μόνο μια γάτα». Είναι σπίτι. Το σπίτι μου. Έχει δει κάθε φλέβα, καθαρισμό και άσχημη στιγμή. Κάθισε δίπλα μου στο πάτωμα μετά από μια κακή βουλιμική μέρα και με παρηγορούσε με τη μαλακή μυρωδιά του. Με έκανε να γελάσω και να αισθάνομαι αγαπημένος σε στιγμές που η χαρά και όλα όσα σχετίζονται με αυτό αισθάνεται σαν κάτι που δεν θα ζήσω ποτέ ξανά.

Είναι η ζωή μου. Το μόνο σταθερό φωτεινό σημείο στη ζωή μου τα τελευταία 8 χρόνια.

Και τώρα πεθαίνει. Σύνδρομη ηπατική ανεπάρκεια. Η γούνα του αρνείται και σβήνει, και δεν είναι πλέον ένα βαρύ, παρήγορο βάρος στην πλάτη μου καθώς κοιμάμαι κάθε βράδυ. Έχει χάσει το βάρος γρήγορα, δίνοντάς του ένα μαραμένο βλέμμα που με κάνει να είμαι ναυτία κάθε φορά που τον βλέπω ή τρέχω το χέρι μου κατά μήκος της σπονδυλικής στήλης και των ώμων του. Η γούνα του, τρυπημένη τώρα, δεν κρύβει αρκετά το κίτρινο δέρμα κάτω από τον ίκτερο, από την ηπατική ανεπάρκεια. Είναι τόσο σπάσιμο της καρδιάς.

Ο κτηνίατρος μου έδωσε δύο επιλογές, με αποκήρυξη γύρω από το καθένα. Η πρώτη μου επιλογή είναι:

Μπορώ να ακολουθήσω φαρμακευτική αγωγή και θεραπεία, αν και θα ήταν εντατική, δαπανηρή και πολύ πιθανό να εργαστεί σε αυτό το στάδιο αποτυχίας.

Ή,

(Και αυτό συνέστησε)

Θα μπορούσα να επιλέξω την ευθανασία. Διότι, αν και συμβαίνουν «θαύματα» (και πάλι, τα λόγια της), είναι απίθανο να μπορέσει ο Eddie να ανακάμψει από αυτό. Και η προσπάθεια να αντιμετωπιστεί μπορεί να παρατείνει την ταλαιπωρία του.

Ο κτηνίατρος είπε ότι δεν έπρεπε να κάνω καμία επιλογή εκείνη την ημέρα, και δεν το έκανα. Πρόβλεψε ένα χάπι κατά της ναυτίας, ένα στεροειδές και κάποια τροφή με υψηλή περιεκτικότητα σε θρεπτικά συστατικά που προσπαθώ να τον ταΐσω με ένα σταγονόμετρο. Έχουμε ένα ραντεβού που έχει συσταθεί για την ερχόμενη Παρασκευή, οπότε ελπίζω να έχω τη συναισθηματική δύναμη να κάνω τη σωστή απόφαση. Ειδικά επειδή αυτή τη στιγμή δεν ξέρω ποιος είναι ο σωστός.

Καταστρέφοντας ένα από τα παιχνίδια του. Αυτό το αγόρι παίζει σκληρότερα από κάθε γάτα που είχα ποτέ!

Διότι ενώ φαίνεται ότι κάνει λίγο καλύτερα για αυτά τα δύο φάρμακα, είναι ακόμα πολύ ασθενής. Τρώει περισσότερο, χάρη στο φάρμακο κατά της ναυτίας, αλλά δεν είναι αρκετό. Λίγα από τα τραγανά κούρνια της ημέρας, και το μικροσκοπικό κομμάτι του ποτίσματος κάτω από το βρεγμένο φαγητό μπορώ να πυροβολήσω στο στόμα του με το σταγονόμετρο. Για να μην αναφέρουμε το τραύμα που τον κάνει να λαμβάνει τα δύο συνταγογραφούμενα χάπια κάθε μέρα. αρχικά πήρε μόνο δύο προσπάθειες ανά χάπι, αλλά τώρα το αναμένει και αγωνίζεται πίσω. Το φτωχό μικρό πράγμα μπαίνει σε τόσο μεγάλο τραύμα απλώς προσπαθώντας να τον πάρει για να πάρει το φάρμακο που τον αφήνει να κρύβεται κάτω από το τραπέζι και εγώ σε ένα χάος από τα δάκρυα για να προσπαθήσω να τα σπρώξω κάτω από το λαιμό του ξανά και ξανά μέχρι να πάρει τελικά , και όλος ο πόνος που πρέπει να τον προκαλέσει.

Είμαι αναγκασμένος να αναρωτιέμαι αν αξίζει τον κόπο. Επειδή βελτιώνεται, οριακά. Αλλά εξακολουθεί να είναι υποτονική σαν ένα σάκο πατάτας, και αντί να σφυρηλατεί με τρόπο καταστρεπτικό όπως συνηθίζει, ακούγεται αδύναμο και κοκκώδες.

Όμως, αυτός ο τύπος είναι κάτι που κάνει ακόμα, κάθε φορά που τον πλησιάζω. Ακόμη και μετά το καθημερινό τραύμα φαρμάκων. Επειδή είναι τόσο γλυκό αγόρι, τόσο δυνατός μικρός άνθρωπος. Η δική μου προσωπική μαστίγιο που με επέλεξε πριν από 8 χρόνια για να είναι ο δικός του άνθρωπος.

Βλέποντας πώς η θεραπεία που περιγράφει ο κτηνίατρος είναι τόσο έντονη και προφανώς τόσο απίθανο να δουλέψει ούτως ή άλλως, σκέφτομαι ότι θα είναι χρόνος να πω αντίο στον καλύτερό μου φίλο κάποια στιγμή αυτή την εβδομάδα ή την επόμενη.

Δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω. Καταλαβαίνω ότι πραγματικά δεν υπάρχει "λάθος" τρόπος θλίψης, αλλά ως κάποιος χωρίς φίλους, που έχει τόσα σκοτεινά μυστικά και που ζει σε ένα πολύ μικρό κόσμο της δικής του παραγωγής, πώς μπορώ να πω αντίο στο ένα ότι έχω μια βαθιά σχέση με την ψυχή; Πώς μπορώ να πω αντίο σε αυτό το έξυπνο, χρυσό βλέμμα του;

Αλλά ακόμα περισσότερο, πώς θα μπορούσα να τον παρακολουθώ από όπου και να πάω;

Αυτή την εβδομάδα είναι καθημερινά. Αλλά έρχεται το ραντεβού του την Παρασκευή, θα πρέπει να κάνω αυτή την απόφαση. Και νομίζω ότι ήδη ξέρω τι είναι.

Ποτέ δεν θα έχω ξανά ένα κατοικίδιο ζώο σαν τον Eddie. Το ξέρω αυτό. Αλλά καθώς έλαβα την είδηση ​​την περασμένη Παρασκευή σχετικά με το πραγματικό βάθος της ασθένειάς του και με το γεγονός ότι θα πρέπει να τον χάσω, σύντομα, δεν ένιωσα μόνο θλίψη.

Ένιωσα ευγνωμοσύνη. Έντονη, συντριπτική σπίθες ευγνωμοσύνης. Γιατί τον έχω στη ζωή μου. Λόγω του δεσμού που υπάρχει ανάμεσα σε εμάς και σε όλο το καλό που διαιωνίστηκε όλα αυτά τα χρόνια. Ήρθε στη ζωή μου ακριβώς όταν τον χρειαζόμουν. Και ενώ εξακολουθώ να αισθάνομαι ότι τον χρειαζόμαστε, απεγνωσμένα, είμαι τόσο ευγνώμων για όλα αυτά τα μικρά, παχουλότατα αιλουροειδείς που με δώρισαν.

Είναι, και θα είναι πάντοτε, ο σύντροφος ψυχής μου.

Και είμαι τόσο ευγνώμων γι 'αυτό.

Ευχαριστούμε που το διαβάσατε. Αν έχετε ένα, αγκαλιάστε το κατοικίδιο σας σήμερα. Παίξτε μαζί τους, τους αγαπούν, τους τροφοδοτούν νόστιμο και υγιεινό φαγητό. Είναι τέτοια δώρα για εμάς.

Στις 26 Σεπτεμβρίου 2018, γύρω στις 4 μ.μ., ο Eddie πέθανε ειρηνικά. Σας ευχαριστώ για όλα τα ευγενικά σας λόγια.