Πώς το καλύτερο φίλε μου Σεξουαλικά επιτέθηκε και με συναισθηματικό χειρισμό για ένα έτος

μέσω του Max Pixel

"Ακριβώς έτσι ξέρετε, πρέπει να χρησιμοποιήσουμε προφυλακτικά για να προχωρήσουμε", είπα στον καλύτερο φίλο μου μετά από να πατήσαμε για πρώτη φορά τον Ιούλιο του 2016. Ας τον καλέσουμε Alex, αφού ο Αλέξανδρος "Xander" Harris από τον Buffy τον Vampire Slayer aka The Original Fuckboy.

"Συγνώμη, πήγα ενθουσιασμένος", απάντησε ο Alex, φωτίζοντας μία από τις ημιτελείς αρθρώσεις μας νωρίτερα τη νύχτα.

Η όρασή μου θόλωσε για μια στιγμή, μια εκκωφαντική σιωπή στο κεφάλι μου, η θαμνώδης βαρύτητα στο ένστικτό μου που εξαπλώνεται και μούδιασμα τον οξύ πόνο στην καρδιά μου.

Τότε συνειδητοποίησα ότι δεν είχαμε σεξ.

Με έπληξε σεξουαλικά.

Η αγάπη

Όντας ο καλύτερος φίλος μου και όλοι, ο Alex ήταν ένας από τους πρώτους ανθρώπους που είπα τα στοιχεία του πρώτου βιασμού μου όταν συνέβη το 2015. Ακόμα κι αν δεν ήταν, ήμουν ήδη φωνητικός συγγραφέας φεμινιστής από τη στιγμή που είχαμε εμπλακεί ρομαντικά . Δεν ήμουν ντροπαλός για το γεγονός ότι ό, τι ξεκίνησε ως συναινετικό σεξ εξελίχθηκε σε βιασμό όταν ένας συνάδελφος από το νέο γραφείο μου αφαιρέθηκε το προφυλακτικό και μου επέβαλε διείσδυση παρά τις πολλαπλές, σαφώς δηλωμένες NO.

Το απροστάτευτο σεξ είναι συναισθηματικά και σωματικά οικείο και έντονο για μένα και συμμετέχω μόνο σε αυτό όταν ξέρω ότι μπορώ να εμπιστευτώ τον σύντροφό μου. Η συγκατάθεσή μου εξαρτιόταν από την ύπαρξη προφυλακτικού - ο βιαστής μου επέλεξε να παραβιάσει αυτό το σημαντικό προσωπικό όριο μου, δίνοντας προτεραιότητα στην ευχαρίστησή του για την ασφάλεια και το δικαίωμά μου στο σώμα μου. Οι άνθρωποι συχνά αναφέρονται ανακριβώς σε αυτό ως "γκρίζο βιασμό" - ο βιασμός ορίζεται ως οποιαδήποτε μη σεξουαλική επαφή. Είπα όχι. Δεν άκουσε. Αυτός είναι ο βιασμός.

Ο Alex και εγώ άρχισα να περνάμε περισσότερο χρόνο μαζί πέρυσι, και προς μεγάλη μου έκπληξη, η αγάπη μου γι 'αυτόν εντατικοποιήθηκε. Ήμασταν καλοί φίλοι για 5 χρόνια, και γνωρίζοντας ότι είχε συναισθήματα για μένα για πάντα, ψάχνοντας για κάτι ρομαντικό μαζί του, ποτέ δεν είχε διασχίσει το μυαλό μου. Έχοντας μόλις βγει από μια αποσύνθεση και σεξουαλικό τραύμα, οι παραδοσιακές μονογαμικές σχέσεις είχαν χάσει την έκκλησή τους για μένα. Αλλά αποφάσισα να σκύψω στις πεταλούδες ούτως ή άλλως, νομίζοντας ότι ο Άλεξ ήξερε και με δέχτηκε για ποιον ήμουν, και ότι θα μπορούσα να πιστεύω ότι η καρδιά και το σώμα μου ήταν σε καλά, ασφαλή χέρια.

Όντας σωματικά και συναισθηματικά ευάλωτος με κάποιον νέο είναι νευρικός-wracking όπως είναι, αλλά μετά-πολλαπλές-προσωπικές-τραγωδίες, ήταν ένας εφιάλτης. Ο Alex και εγώ θα περάσουμε ώρες στο κρεβάτι του, κρατώντας ο ένας τον άλλο και φιλώντας. Παρά την καθαρή και ευτυχισμένη αναπνοή εκείνων των στιγμών, το τραύμα ήταν ανυπολόγιστο για το πότε θα με έβαζε χωρίς προειδοποίηση. Θα ήμουν σκληρός κάτω από αυτόν, υπερεκτιμώντας τον αέρα που θα μπορούσα να διαχειριστώ μέσα από το βαρύ στήθος μου, το μυαλό μου να αγωνίζεται να διακρίνει ανάμεσα στο θαυμάσιο παρόν μου και το φοβερό τραύμα μου.

Αίσθημα ότι τα χέρια μου τυλίγονται γύρω μου, χαϊδεύοντας τα μαλλιά μου, φιλώντας το μέτωπό μου, ψιθυρίζοντας διαβεβαιώσεις στο αυτί μου με βοήθησε να επανασυνδεθεί με το σώμα μου, με γείωση στο παρόν. Ήταν στιγμές όπως αυτό όπου θα έπεφτα βαθύτερα στην αγάπη μαζί του, αισθάνθηκα στον πυρήνα μου που αγαπούσε πραγματικά και νοιαζόταν για μένα. Η ζεστασιά και η συμπόνια ανάμεσα σε μας θεραπεύοντας αργά τις ψυχολογικές πληγές που έμειναν μετά τον πρώτο μου βιασμό.

Και γι 'αυτό η πρώτη μας φορά ήταν τόσο ζαλιστική - ένα δευτερόλεπτο που βγάζαμε, το επόμενο ήταν μέσα μου χωρίς προφυλακτικό. Ήταν σαν ένα από τα πολυάριθμα flashbacks του εφιάλτη μέσα μου, μόνο αντί να φανταστώ μόνο τον βιαστή μου πάνω μου, ένας άλλος βιαστής ήταν πάνω μου. Θα πάγωσε κάτω από αυτόν, ανίκανος να συμβιβάσει τι συνέβαινε με το πώς η σχέση μας ήταν μέχρι μόλις λίγα λεπτά πριν. Τον αγάπησα πάρα πολύ για να φέρω τον εαυτό μου να σταματήσω ή όχι, δεν μπορούσα καν να το κάνω να το ονομάσω σεξουαλική επίθεση, πόσο μάλλον βιασμό, και ποτέ δεν έχω μίσος περισσότερο για τίποτα άλλο.

Ο βιασμός

Εκείνο το πρωί, φύγαμε για το Μόντρεαλ με τους άλλους καλύτερους φίλους μου. Δεν μπορούσα να ασχοληθώ με το να είμαι 500 χιλιόμετρα μακριά από το σπίτι και να μιλήσω στον Άλεξ για το πώς μόλις με είχε ξαναζήσει σχεδόν στο ακριβές πλαίσιο του βιασμού μου. Απλώς πήρε πολλή δύναμη και θάρρος που δεν είχα - έμεινα σιωπηλός για το Σαββατοκύριακο, ο θυμός και η απογοήτευση μου για την προδοσία που έπνιξε, χάνοντας την αποφασιστικότητά μου να διατηρήσω οποιαδήποτε συναισθηματική αντιπαράθεση για έναν καλύτερο χρόνο. Δεν ήθελα να προκαλέσω δράμα.

Θα κρατούσε το χέρι μου ή θα έβαζε το χέρι μου γύρω από τη μέση μου ενώ παρακολουθούσαμε τη Lana Del Rey και το δέρμα, τα οστά, η σάρκα, η ψυχή μου έβγαζαν την επαφή του. Μέχρι το τέλος του ταξιδιού, θα μπορούσα να τον κοιτάξω. Αρνήθηκα να του πω μια λέξη καθόλου στην κατοικία μας με 9 ώρες οδήγησης και από την έβδομη ώρα έκανα χολή στη στάση ανάπαυσης. Τον έγραψα μόλις οι φίλοι μου με έριχναν στο σπίτι, λέγοντας ότι αυτό που έκανε δεν ήταν εντάξει και ζήτησε χώρο, ενώ προσπάθησα να διεκπεραιώσω το γεγονός ότι με σεξουαλική επίθεση μου.

«Είχα την αίσθηση ότι ήταν αυτό. Λυπάμαι πολύ, είσαι εντελώς σωστός, ήμουν εγωιστής ως κόλαση », απάντησε. Ήξερε όλο το σαββατοκύριακο ότι αυτό που έκανε δεν μπορούσε να είχε καθίσει καλά μαζί μου καθόλου. Δροσερός.

Μετά από μια συνολική ραδιοφωνική σιωπή από μένα για όλα τα μέτωπα για μια μέρα - μηνύματα του φίλου μας σε εκείνα που συνέβαιναν στο WhatsApp, δεν έλεγαν καν τις ιστορίες μου Snapchat - άρχισα να ανησυχώ. Ενώ ήμουν απασχολημένος με κραυγές και φωνές από τον πόνο μου στα τραγούδια Ariana Grande, ο Alex πίστευε προφανώς ότι θα ήταν καλή ιδέα να σηκωθεί το Tumblr του για κάποια καλή συναισθηματική χειραγώγηση.

"Έχω καταστρέψει τα πάντα και την έχασα. Τίποτα δεν έχει σημασία. Αντίο κόσμε."

Φανταστείτε να ανησυχείτε για τον καλύτερο φίλο σας που παίρνει τη ζωή του γιατί χρειάζεστε χώρο αφού σας επιτέθηκε σεξουαλικά. Φυσικά δεν είχε πεθάνει από αυτοκτονία - ήταν μια κακή τακτική για να φτάσω σε αυτόν, και δυστυχώς λειτούργησε. Απάντησα στα σχόλια της θέσης του, κατά νου, σε ένα πολύ θυμωμένο τόνο: "Αναπτύξτε και ασχολείστε με τα ζητήματά σας αντί να ξεφύγετε. Πάω, και το κάνεις όλα για σένα. "

"Απλά ήθελα κάπου ιδιωτικό να γράψω αυτά τα πολύ καινούργια συναισθήματα για μένα κάτω", απάντησε ο Alex στο πολύ δημοφιλές του Tumblr, επιβεβαιώνοντας ότι δεν ήταν νεκρός, "δεν προσπαθώ να το κάνω για μένα καθόλου. Είμαι τόσο φοβισμένος για να σας χάσω. Θέλω να πολεμήσω γι 'αυτό. Πάντα με νοιάζω για σένα! Σ 'αγαπώ και πρέπει να μάθω να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου με πάλι, και πρέπει να κερδίσω τον σεβασμό σας πίσω ».

Εγώ, εγώ, εγώ, εγώ, εγώ - ο Alex είχε παραγράφους που είχαν ήδη γράψει για την ανταπόκρισή μου, παρά το γεγονός ότι δεν άκουσα πώς ένιωθα. Μου έβαλε μέσα από τη Συναισθηματική Κατάχρηση 101 και το ήξερα - αλλά η καρδιά μου, η αγάπη μου γι 'αυτόν ήταν πολύ δυνατά για να δούμε πραγματικά τι συνέβαινε. Τον φώναξα για να είμαι ένας εγωιστής γαμημένο μαλάκα, νομίζοντας ότι θα ήταν αρκετό για αυτόν να είναι καλύτερος. Εμείς "ταπήκαμε τα πράγματα" και συνέχισα να είμαι φυσικά στενός μαζί του για περισσότερο από ένα χρόνο.

Η ενοχή

Υπήρχαν πολλές κόκκινες σημαίες στη σχέση μας προχωρώντας ακόμη και εκτός από εκείνες που είχα δει εκείνο το Σαββατοκύριακο. Ήξερα πνευματικά ότι χρειάστηκε να φύγω, αλλά δεν πίστευα ότι θα μπορούσα να νοιώθω συναισθηματικά να χάσω την αγαπημένη του αγάπη. Ήμουν τρομοκρατημένος που πραγματικά αυτοκτόνησε αν έφυγα ή ότι θα κατέληγε να ξεφύγει από το σχολείο και θα έπεφτε σε μια βαθιά κατάθλιψη. Με απλά λόγια, τον αγάπησα πάρα πολύ για να τον βλάψω, και ένιωθα σαν να ήταν δική μου ευθύνη να τον βοηθήσω να επιβιώσει. Επιπλέον, η καρδιά και η υπερηφάνειά μου ήταν πάρα πολύ πεισματάρης για να σταματήσουν τελείως τη φιλία μας ή τουλάχιστον να σταματήσουν να κοιμούνται μαζί του.

Ήμουν ένας επιζών που πήρε τον πρώτο βιαστή της μέσω των διαδικασιών δικαστικής και διοικητικής δικαιοσύνης και μετέτρεψε το τραύμα της σε μια δια βίου αποστολή να υποστηρίξει την καταστροφή της καλλιέργειας βιασμών. Αρνήθηκα να πιστέψω ότι ο καλύτερος φίλος μου, ο πρώτος άνθρωπος που έχω αφήσει τον εαυτό μου ερωτευμένος με τον μετα-βιασμό, ήταν το ακριβές είδος χειραγώγησης, καταχρηστικής κομμάτι σκατά fuckboy που τόσο έντονα είχα πει. Νόμιζα ότι θα μπορούσα να τον εκπαιδεύσω, να τον αλλάξω - ως φεμινιστής συνήγορος, φαινόταν σαν το καθήκον και την ευθύνη μου να.

Έλαβα τον εαυτό μου για να δω τα οφέλη της παραμονής μου, χωρίς να φροντίζω για το πόσο από τη δική μου αξιοπρέπεια θυσιάζω για να τον κρατήσω ζωντανό. Ήταν απλώς σεξ σε τελική ανάλυση, ούτε ρομαντική προσκόλληση στο τέλος μου. Είχα έναν ή δύο οργασμούς, θα έφερνε έναν τόνο ζιζανίων και θα ήμασταν τυχεροί σε ό, τι ήταν στο Netflix. Το σεξ ήταν αρκετά καλό όσο απογοητευόμουν πώς δεν θα μπορούσα ποτέ να τον κοιτάξω στο μάτι όταν με fucked, και ότι θα έπρεπε να πολεμήσω την επιθυμία μου να ρίξω επάνω καθώς σκούπισε το σπέρμα από το στήθος μου όταν τελείωσε.

Είχα γνωστά χειρότερα πράγματα εκείνη τη στιγμή, σαν να βιάζονταν στο πίσω κάθισμα ενός αυτοκινήτου από έναν τύπο που γνώριζα μόνο για 3 εβδομάδες. Αυτή τη φορά, τουλάχιστον ήταν ο καλύτερος φίλος μου που με χειροτερεύει συναισθηματικά στην ίδια κατάσταση.

Το μπαρ βρισκόταν στην κόλαση και ο Άλεξ μόλις έβγαλε ένα δάχτυλο για να το σηκώσει.

Κάθε φορά που προσπαθούσα να τελειώσω τη σεξουαλική μας σχέση, την οποία έκανα τουλάχιστον κάθε λίγους μήνες, θα φώναζε, σκύλα και θα παραπονέθηκε. Ήμουν η αγάπη της ζωής του, και θα με καθησύχαζε ότι δεν ήθελε τίποτα αλλά για μένα να είμαι ευτυχισμένος. Αλλά ο Θεός, θα χάσει το σεξ, την αγάπη μου, πόσο ευτυχισμένος τον έκανα, κανείς δεν τον είχε κάνει τόσο χαρούμενος, δεν μπορούσε να τον βρει οπουδήποτε αλλού. Δεν συνειδητοποίησα πώς αυτά τα λόγια εξαντλούν την αποφασιστικότητά μου να αποχωρήσω, πιστεύοντας ότι θα ήμουν κακός φίλος αν το έκανα.

"Μια καλοκαιρινή αγάπη; Είναι αυτό που πραγματικά ήμουν; Αισθάνομαι τόσο χρησιμοποιημένος και σπασμένος ", μου έγραψε την πρώτη φορά που πρότεινα ακόμη και να σταματήσουμε να κάνουμε σεξ. "Ήταν το πρώτο μου φιλί, πρώτα τα πάντα, και κυριολεκτικά μερικοί φευγαλέοι μήνες πήγαν (με τον οποίο με fucked sexually assaulted me) και είστε ακριβώς πάνω από μένα." Είχα ξεσπάσει δάκρυα διαβάζοντας το μήνυμά του, βαριά με ενοχή, πάνω από το σωρό των πλήκτρων που ταξινόμησα στο γραφείο μου που ήθελαν να τρυπήσουν το δέρμα μου. "Ορκίζομαι αν αγαπάς κάποιον, γιατί δεν μπορείς να είσαι μαζί;" ζήτησε.

Υπήρχε ένας κατάλογος πλυντηρίων στρατηγικών που προσπάθησα να χρησιμοποιήσω για να ξεφύγω από τη σχέση μας. Θα ήθελα να του υπενθυμίσω πόσο αγάπησα ακόμα με τον πρώην φίλο μου και ότι ήταν ο μόνος που θα παντρευόμουν ή θα έχω παιδιά - "Γιατί έπρεπε να είναι εκείνος που πήγε πρώτα εκεί;" ή Θα του έδινα ένα χρονοδιάγραμμα για να είναι έτοιμος όταν τελείωσε η σεξουαλική μας σχέση.

Ο Alex θα χρησιμοποιήσει αυτά τα χρονοδιαγράμματα για να με ενοχοποιήσει κάθε φορά που προσπάθησα να φύγω. "Πήγε από μια φορά την εβδομάδα σε τίποτα", έκανα σκύλα, "μου είπατε πριν από δύο μήνες ότι δεν κάνατε καμία αλλαγή σχέσεων μέχρι το τέλος του χρόνου!"

Θα τον έκλεγα επειδή προσπαθούσε να με χειριστεί συναισθηματικά, υπενθυμίζοντάς του ότι δεν είχε απολύτως κανένα δικαίωμα στο σώμα μου - θα ζητούσε συγγνώμη λέγοντας ότι δεν ήταν η πρόθεση του τα σχόλιά του να έρθουν έτσι. Ήθελε να είμαι ελεύθερος, χαρούμενος, με αγάπησε, αλλά ήταν ακριβώς κακός. Λυπούσε. Τελικά θα εξαντληθώ τόσο κουρασμένος από το να ακούω τις μαλακίες του που μόλις παραιτούσα προσπαθώντας να κάνω μια αλλαγή. Ισως την επόμενη φορά. Ξεπλύνετε και επαναλάβετε.

Το τέλος

Μια μέρα, είχα μια σημαντική ανακάλυψη και έβαλα τελικά το πόδι μου.

"Δεν θέλω να έχω σεξ μαζί σου πια. Εξακολουθείτε να είστε σημαντικοί για μένα και σε αγαπώ, αλλά το σεξ με επηρεάζει πραγματικά και πρέπει να φροντίσω τον εαυτό μου, κάτι που δεν έκανα από αυτό που συνέβη πέρυσι ».

"Εντάξει. Είναι μόνο σεξ για μένα ούτως ή άλλως, μου αρέσει πολύ να το κάνω μαζί σου. "

Το σπάσιμο μου ήρθε στο τέλος του καλοκαιριού, όταν τελικά συνειδητοποίησα πόσο πολύ κάνει σεξ με τον Alex με σκοτώνει. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, είχα μια σεξουαλική εμπειρία με κάποιον νέο που δεν είχε ως αποτέλεσμα να είμαι συναισθηματικά σπασμένος ή μουδιασμένος - αντί να αισθάνεται παραβιασμένος και ντροπιασμένος, ένιωσα όμορφος, ακτινοβόλος, αγαπημένος, σεβαστός, ασφαλής. Το συναινετικό, σεβαστό σε όριο φύλο είναι πραγματικά θαυμαστό θαύμα.

Ίσως ήμουν αφελής να συγχαρώ τον Alex για τον νέο μου φίλο και πώς η αλλαγή ζωής ήταν μια εμπειρία για μένα- σκέφτηκα ότι αν με αποτίμησε πραγματικά ως άνθρωπος, αν ήταν πραγματικά ο φίλος μου, θα καταλάβαινε. «Είμαι χαρούμενος και παραγωγικός, νιώθω εκπληκτικός», του είπα.

"Ένιωσα ζηλιάρης για ένα δευτερόλεπτο, και αυτό πονάει", απάντησε, "μου αρέσει που είσαι ευτυχισμένος, δεν θέλω τίποτα άλλο από αυτό για σένα." Τον καθησύχασα και πάλι ότι τον αγάπησα, που τελείωσε η σεξουαλική μας σχέση δεν ήταν " t απαραίτητα το τέλος της φιλίας μας. Η νοοτροπία μου ήταν ότι εφ 'όσον σταματήσαμε να κάνουμε σεξ, ότι σεβόταν τα όριά μου, θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε να είμαστε φίλοι.

"Δεν υπάρχει πλέον σεξ", είπε, και με την ίδια σειρά κειμένων, "είμαι επίσης πραγματικά αλμυρός που δεν είχαμε σεξ πριν από 2 εβδομάδες".

"Δεν είμαι. Υπήρχαν πολλές φορές θα τελειώσουμε και θα αισθάνομαι ναυτία μετά, "απάντησα. Τράβηξα αυτό το μήνυμα ως κόκκινη σημαία # 390375489764.

Είδαμε ο ένας τον άλλον για άλλη μια φορά μετά από αυτή τη συνομιλία - εγώ συνέτριψε στη θέση του για μια νύχτα που έβλεπε την Τζέσικα Τζόουνς (την ειρωνεία) και προσπαθούσε να κυλήσει ένα ροζ αμβλύ. Καθώς προσπαθούσαμε να κοιμηθούμε, ο Αλέξανδρος κούνησε πίσω μου, με το κουτάλι μου, τυλίγοντας το χέρι του γύρω από το στομάχι μου, τραβώντας τον εαυτό μου κοντά. Άρχισε να φιλήει τον λαιμό μου αισθητά, την αναπνοή του, το σάλιο ζεστό ενάντια στο δέρμα μου - γύρισα, έτρεξε στο κεφάλι του και του είπα να κρυώσει. Άρχισα να αισθάνομαι ναυτία και ασφυξία. "Πολύ σφιχτά", μουρμούρισε, σηκώνοντας το χέρι του μακριά από τη μέση μου πριν κοιμηθώ.

Την επόμενη μέρα τον άφησα στην δουλειά και πήγα για την ημέρα μου, βλέποντας το νέο διαμέρισμα του φίλου μου και τον εαυτό μου περιθάλψω σε άφθονα γλυκά. Το βράδυ με έγραψε:

Alex: Ξέρω ότι δεν είναι δική μου δουλειά, έτσι μπορείτε να απαντήσετε ή όχι, αλλά μπορώ να ρωτήσω ποιος / πώς γνωρίζετε αυτόν τον νέο τύπο με τον οποίο είστε;

Το κόκκινο της κάθε κόκκινης σημαίας στη σχέση μας απλώνεται σε όλο το όραμά μου, μια μέρα που θυμίζει οργή στο φράγμα του στομάχου μου, το άχυρο σπάζει αποτελεσματικά την καμήλα της πλάτης.

Εγώ: Γιατί σας ενδιαφέρει; Γιατί έχει σημασία?
Α: Δεν πρέπει, ξέρω, αλλά είμαι περίεργος και με ενοχλεί. Θέλω να μάθω ποιος σας κάνει πιο ευτυχισμένους, γιατί απέτυχα. Δεν πειράζει, είναι παιδαριώδες, δεν έχει σημασία.
Εγώ είμαι τόσο παιδαριώδης.
A: Λυπάμαι, προσπαθώ να αντιμετωπίσω αυτή τη νέα κατάσταση, πονάει. Είστε χαρούμενοι, αυτό είναι σημαντικό. Δεν έχω κανέναν να μιλήσω γι 'αυτό, αλλά εντάξει, θα ήμουν ήσυχος. Συγγνώμη.
Εγώ: Δεν είναι το δικός μου γαμημένο πρόβλημα ή ευθύνη να σας χαλαρώσω και να σας καθησυχάσω.
Α: Δεν είναι αυτό που ψάχνω, ψάχνω για απαντήσεις. Απλώς είμαι έκπληκτος από το πόσο ξαφνικά τα συναισθήματά σου άλλαξαν. Είπατε ακόμη ότι δεν είχατε λόγο να σταματήσετε να κοιμάστε μαζί μου πριν από μερικές εβδομάδες, οπότε είμαι λίγο συγκεχυμένος.
Εγώ: Ήταν πάνω από ένα μήνα πριν. Ιησούς Χριστός.
Α: Ένας μήνας δεν είναι πολύς χρόνος;
Εγώ: Λέτε ότι δεν πρέπει να σας πω ότι δεν θέλω να μου fuck πια γιατί σας είπα πριν από ένα μήνα ότι δεν είχα λόγο να σταματήσω; Ξέρετε ποιος είμαι, τι κάνω, τι υποστηρίζω; Όχι, δεν το κάνεις, γιατί αν το έκανες, ποτέ δεν θα κάνατε ό, τι μου κάνατε, αν το κάνατε, δεν θα κάνατε να αισθάνεστε αυτό το σκατά για να μην πείτε όχι.
Α: Δεν πρόκειται για το να λέτε όχι. Το σέβομαι αυτό. Δεν προσπαθώ να πιέσω τίποτα, λυπάμαι που ήρθα σε αυτόν τον δρόμο. Αλλά δεν έκανα τίποτα παρά να κλάψω από τότε που μου το είπατε, και αισθάνομαι τόσο χαμένος. Θα ήθελα το κλείσιμο στο τέλος μου, αν μπορείτε να μου δώσετε αυτό.
Εγώ: Δεν αξίζετε τίποτα από μένα. Δεν αξίζω τις μαλακίες σου.
Α: Συμφωνώ. Λυπάμαι λοιπόν, θα ασχοληθώ με αυτό.

Λίγες ώρες αργότερα:

Α: Θα ήθελα να σας πω ευχαριστώ για όλα αυτά τα χρόνια. Σας ευχαριστώ που με αφήσατε να είμαι μέρος της αγάπης σας, ακόμα κι αν σας έκανα λάθος τόσες φορές. Έχω μάθει πολλά από εσάς για το τι πραγματικά σημαίνει να αγαπάς κάποιον. Ήθελα να σας το πω για μερικούς μήνες τώρα, προσπαθώντας να διατυπώσω τα σωστά λόγια και όταν μου είπατε ότι θέλατε να σταματήσετε, ήξερα ότι ήταν η κατάλληλη στιγμή να πω κάτι. Δεν ξέρω από πού πηγαίνει η φιλία μας από εδώ, αλλά ξέρω ότι σε αγαπώ.
Εγώ: Έχετε έναν πραγματικά εγωιστικό και πατημένο τρόπο έκφρασης της αγάπης σας. Μου λέτε ότι με αγαπάτε, αλλά εσείς διαπράξατε το ακριβές πλαίσιο του βιασμού μου και απείλησα να σκοτώσετε τον εαυτό σας για να σας ακούσω όταν προσπαθούσα να επεξεργαστώ πώς ένιωθα. Ότι το έχεις πιαστεί πάνω μου, λέγοντάς σου ότι δεν ήθελα να σε σεξουαλώ, πια μιλάει τόσα. Δεν μπορώ ποτέ να εμπιστευτώ το λόγο σας. Πάντα.
Α: Ο ορισμός μου για την αγάπη δεν ήταν ποτέ ξεκάθαρος, το ήξερα αυτό και σας είπα. Λυπάμαι το Roslyn, αλλά τι νιώθεις όταν η αγάπη της ζωής σου σου λέει ότι ήσουν με κάποιον άλλο; (Ήξερε ότι τα εντόπισα ως polyam, btw) Δεν θα αισθανόσασταν επίσης ζηλιάρης; Πλήγμα? Θυμωμένος? Από την αρχή, μου είπατε ότι θα πρέπει να σταματήσετε να είστε φυσικός με μένα μια μέρα και προσπαθώ να το αποδεχτώ αργά. Αλλά τα συναισθήματά μου για σένα ποτέ δεν κουνούσαν και δέχομαι ότι θα σε αγαπώ και δεν έχει σημασία ποιος είσαι. Όταν λέτε ότι είστε χαρούμενοι, με κάνει ευτυχισμένο επίσης. Είμαι δυσαρεστημένος από το γεγονός ότι πρέπει να σταματήσουμε να κάνουμε σεξ μαζί. Έχω πει προηγουμένως ότι το σεξ είναι απλώς ένας άλλος τρόπος να εκφράσεις την αγάπη σου. Θα χάσω τη φυσική οικειότητα.

Μετά από αυτή τη "συζήτηση", κατάργησα τον Alex από τους λογαριασμούς κοινωνικών μέσων μου. Μου μπλοκάρει τον αριθμό του. Έγραψα "ΤΟ ΡΑΦΙΣΤΟ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ" σε μια τσάντα σκουπιδιών με τα βινύλια του Lana Del Rey σε αυτά και τον άφησε στην μπροστινή του βεράντα για τους γείτονες και τον συγκάτοικό του. Αυτά τα τελευταία μηνύματα ήταν τα τελευταία νύχια στο φέρετρο που ήταν η σχέση μας, η παρουσία του στη ζωή μου.

Πάντα πίστευα ότι μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση ήταν εκείνη όπου ο καταχραστής σπάει τον σύντροφό τους, ανεβάζοντας τους να πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους δεν θα ήταν τίποτα χωρίς την αγάπη τους. Ποτέ δεν φαντάστηκα ότι θα μπορούσε να συμβεί το αντίθετο.

Ο Άλεξ έχυσε την υπεράνθρωπη ικανότητα μου για αγάπη και συμπόνια. έμαθε την αγάπη μου γι 'αυτόν ως όπλο εναντίον μου, κατά της αυτονομίας μου. Συνειδητοποίησα ότι είχε αξιοποιήσει την ύπαρξη ποτέ του σε μια σχέση πριν από να με ενοχοποιήσει για να του δώσει άλλη μια ευκαιρία κάθε φορά που το fucked επάνω. Θα έπαιρνε μέχρι πόσο θλιβερό και συναισθηματικά ανώριμο ήταν έτσι ώστε θα ήμουν λυπημένος γι 'αυτόν και να μείνω.

Αντί να με κάνει να πιστέψω ότι δεν θα ήμουν τίποτα χωρίς αυτόν, ο Άλεξ με πίστευε ότι δεν μπορούσε να επιβιώσει χωρίς εμένα. Με έκανε να αισθάνομαι σαν να είχα καθήκον ως ο καλύτερος φίλος του και ως πρώτος εραστής του να τον αγαπώ άνευ όρων και να ανεχτώ τις μαλακίες του. Μου χρειάστηκε ένας χρόνος για να καταλάβω τελικά ότι δεν ήμουν υπεύθυνος για τις επιλογές του, ότι δεν είχα καμία υποχρέωση να μείνω μαζί του αν μου έβλαπτε.

"Αν σε αγάπησε, δεν θα σε βιάσει. Αν δεν ήξερε πραγματικά ότι ήταν λάθος και ήταν τόσο ένοχος, δεν θα είχε απειλήσει να σκοτώσει τον εαυτό του. Αν ήταν πραγματικά υπερβολικά συναισθηματικός σε αυτό το σημείο, τότε δεν θα είχε κοιμηθεί ξανά μαζί σου μετά από αυτό. Αν κατάλαβε πραγματικά, δεν θα είχε αντιδράσει όπως έκανε όταν έσπασε. Αλλά δεν έκανε τίποτα από αυτό επειδή είναι ένας εγωιστικός κοινωνιοπάθεια. "

Αν εκτιμάτε τη δουλειά μου και θέλετε να υποστηρίξετε και να ενθαρρύνετε περαιτέρω τη γραφή μου, χαίρομαι που δέχομαι συμβουλές μέσω του Paypal. Διαφορετικά, σκεφτείτε να μοιραστείτε αυτό το κομμάτι ή να ακολουθήσετε εμένα στο Twitter. Ευχαριστούμε που το διαβάσατε!