Μια επιστολή στον καλύτερό μου φίλο της πρώην μου μετά από να βρεθώ για να μην παρακολουθώ κάθε επεισόδιο του κυρίου του κανένας

Πιθανότατα πώς φαινόταν να στέλνω μηνύματα στους φίλους μου για να αναμεταδώσω τον πραγματικά απίστευτο λόγο που είχα πετάξει.

Δύο μέρες μετά τη διάσπαση από το Matt, έλαβα το ακόλουθο κείμενο από τον καλύτερο φίλο του Isaac, που έφτασε στις 7:03 π.μ. (Ξέρει ότι είμαι αργά κρεβάτι.)

Γεια σου Emma, ​​ούτε είμαι σίγουρος τι να πω. Είμαι λυπημένος για τους δυο σας και είμαι λυπημένος για εγωιστικούς λόγους. Ελπίζω πραγματικά ότι κάνετε OK και παρακαλώ να επικοινωνήσετε ανά πάσα στιγμή αν υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να βοηθήσω, αλλά δεν έχω καμία αμφιβολία ότι θα προσγειωθείτε στα πόδια σας και θα συνεχίσετε να είστε ο συνηθισμένος σας εκπληκτικός εαυτός. (Συγγνώμη που στέλνω αυτό σε τόσο νωρίς ώρα για σας)

Τον έγραψα σε ένα δοκίμιο. Έχουν περάσει περίπου 2 χρόνια από τη διάσπαση, αλλά όταν ανακάλυψα αυτό το δοκίμιο πριν από λίγες εβδομάδες (θαμμένο βαθιά στην εφαρμογή Notes μου), αποφάσισα "Fuck it. Αυτό είναι σημαντικό. Είμαι ακόμα κακό για την αγάπη μου για μικρά βίντεο μαγείρεμα και Top 40 μαρμελάδες και έτσι είναι πάρα πολλοί λάτρεις της ποπ κουλτούρας στη ζωή μου. Ευτυχισμένο 2018, Ματ! Αυτή είναι η χρονιά που μαθαίνεις να απολαμβάνεις ευχάριστα πράγματα. Μπέσσο. "

Εδώ είναι η σκηνή μου.

Γεια σου Ισαάκ. Είστε σίγουρα κοιμάται αυτή τη στιγμή, αλλά μόλις πήρα σπίτι από τη δουλειά και ήθελε να ανταποκριθεί πλήρως.

Προειδοποίηση- αυτό είναι μεγάλο! Αλλά θέλω να είμαι ανοιχτός μαζί σας επειδή είμαστε φίλοι (και καλύτερα να μείνουμε φίλοι, δεν θέλω να χάσω αυτό, αν και καταλαβαίνω αν πρέπει να στηρίξετε το παιδί σας για λίγο) και επίσης επειδή πιστεύω ανοιχτό είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε φως / πρόοδο / κλείσιμο / κατανόηση από πικρία και σιωπή.

Δεν είμαι σίγουρος τι σου είπε ή τι σου είπε ο Matt για το τι συνέβη ή πώς το περιέγραψε από την οπτική του. Και πραγματικά θέλω να σεβαστώ την προοπτική του ως έγκυρη γι 'αυτόν.

Αλλά για να είμαι σαφής, ο Matt Pointer μου είπε ότι έπρεπε να σπάσουμε, όταν ανέφερα ότι είχα δει μόνο 2 επεισόδια του Master of None.

Διαβάζετε αυτό το δικαίωμα.

Ο Matt Pointer μου είπε ότι έπρεπε να σπάσουμε όταν ανέφερα ότι είχα δει μόνο 2 επεισόδια του Master of None.

Τώρα προφανώς αυτό δεν είναι ο πραγματικός λόγος. Δεν είμαι ηλίθιος. Ξέρω τον Μάτ. Ξέρω τι είναι η προβολή. Παίρνω ότι ορισμένες στιγμές μπορούν να κρυσταλλωθούν αναπαραστάσεις ενός μεγαλύτερου συστημικού προβλήματος ή ρήξης.

Αλλά ακόμα κι αν είμαι γενναιόδωρη, αυτό που πραγματικά φαινόταν να βράζει κάτω για τον Matt, ξανά και ξανά, ήταν ότι αυτός και εγώ έχουμε μια διαφορετική σχέση με την ταινία / τηλεόραση / μουσική, και επομένως είναι ασυμβίβαστες.

Τι?

Α, εντάξει. Δεν γνωρίζω τη δισκογραφία του Bob Dylan. Μου αρέσουν τα μιμίδια. Αγαπώ την Reddit. Μου αρέσει να εξερευνούμε τις φρικτές, παράξενες, και (τολμούν να το πω!) Βασικές γωνιές του YouTube, όσο και μου αρέσει να παρακολουθώ μια μεγάλη τηλεοπτική εκπομπή. Ή μια τηλεοπτική εκπομπή σκουπιδιών! Ποιος δίνει σκατά. (Ματ, προφανώς.)

Ο Matt κάποτε έβαλε το Keeping Up με τους Kardashians και στη συνέχεια μου τρελαίνεται για να μας κάνει να

Αυτό το Σαββατοκύριακο δεν ήταν η πρώτη φορά που ο Matt είχε πετάξει ένα "δεν είμαστε συμβατοί / δεν νομίζω ότι αυτό θα λειτουργήσει / ίσως θα πρέπει να σπάσουμε" σε μένα φαινομενικά από το πουθενά. (Σημείωση: ~ 90% του χρόνου που οι δηλώσεις αυτές ήρθαν όταν το σάκχαρο του αίματος ήταν εξαιρετικά χαμηλό.) [Σημείωση του συντάκτη: ο Matt ήταν διαβητικός.]

Αυτές οι εκρήξεις ήταν ένα ατυχές και βλαβερό επαναλαμβανόμενο στοιχείο της σχέσης μας. Προσπαθούσα να πω ότι τα κίνητρά του ήταν ουδέτερα, ότι αυτές οι φαινομενικά ενθουσιώδεις ελιτίστικες επιθέσεις κατά το γούστο και τις προτιμήσεις μου ήταν απλά μια προσέγγιση του επιστήμονα για την κατανόηση του σημαντικού άλλου. [Σημείωση του συντάκτη: ο Matt ήταν υπολογιστικός αστροφυσικός.]

Συνηθίζει να μπερδεύεται κάθε φορά που εκφράζω θλίψη ή τραυματίστηκα μπροστά στην αδιάκοπη ερώτησή του. Γιατί ήμουν τόσο συναισθηματική; Απλά ήθελε να καταλάβει!

Η ψυχρή ανάκριση ήταν μέρος της εκπαίδευσής του, μια μεθοδολογία ενσωματωμένη στο μυαλό του. Θα μπορούσα να το πετύχω - μετά από λίγους μήνες έμαθα να διαβάζω τα ταχείς ερωτήσεις του ως απλή περιέργεια.

Αλλά δεν ήρθε πολύς καιρός πριν αρχίσουν να χάνουν το μανδύα τους οι λεπτές μανδύες. Όταν τα συμπεράσματά του ήταν τα εξής: "Αν αγαπάς πραγματικά τη μουσική, θα έπρεπε να κρατήσεις CD στο αυτοκίνητο ή νέες λίστες αναπαραγωγής στο τηλέφωνό σου αντί να ακούς ραδιόφωνο. Αν αγαπάτε ταινίες, θα τους αναζητήσετε ζωντανά. Πώς μπορείς να πεις ότι αγαπάς αυτά τα πράγματα; Δεν τους αγαπάς. "

Τότε συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να κάνω άλλες δικαιολογίες, καταλύματα. Κανείς δεν μπορεί να μου πει πώς να αγαπάς την τέχνη. Κανείς δεν μπορεί να πει σε κανέναν πώς να αγαπάει την τέχνη.

Κανείς δεν μπορεί να μου πει πώς να αγαπάς την τέχνη. Κανείς δεν μπορεί να πει σε κανέναν πώς να αγαπάει την τέχνη.

Αυτός είναι ένας σωρός ατμού από σκατά αλόγων. Ένα επαναλαμβανόμενο σωρό σκατά αλόγων. Αλλά είχε τον εαυτό του πεπεισμένο, κάθε φορά. Άρχισα να αναγνωρίζω ένα ξεχωριστό μοτίβο: αυτά τα επιχειρήματα ήταν ένας συναισθηματικός αποδιοπομπαίος τράγος για το Matt-daggers να τραβήξει κάθε φορά που κάτι άλλο ήταν ανάρμοστο είτε στη ζωή του είτε στη σχέση μας.

Κάθε φορά που ο Matt φοβόταν ότι με απέδιδε θα τον μιλούσα υπομονετικά. Όχι γιατί προσπαθούσα να προσπαθώ να τον κρατήσω ή να αλλάξω την καρδιά του. Αλλά επειδή ήξερα ότι δεν το εννοούσε. Καταθλιπτική αυτο-σαμποτάζ, απογοήτευση με την έρευνά του, χαμηλό σάκχαρο του αίματος, αναζήτηση της σχολής. Μερικές φορές όλα τα παραπάνω.

Ποτέ δεν ήταν πραγματικά για τον Werner Herzog. Ποτέ δεν ήταν πραγματικά για τον Λάρι γαμημένο τον Δαβίδ. Αλλά ό, τι κι αν ήταν, θα τον βοηθούσα να σπάσει το πραγματικό θέμα και να βρει μια εποικοδομητική λύση. Ήταν αναστατωμένος για μένα να εργάζομαι αργά και να μην περάσω αρκετό χρόνο γι 'αυτόν; Ναι, γι 'αυτό κάναμε ένα σχέδιο για να παραμερίσουμε τις νύχτες μαζί. Φοβόταν πόσο πολύ με αγαπούσε; Ναι, αλλά αυτό ήταν εντάξει επειδή αισθάνθηκα το ίδιο. Το ερευνητικό του πλάτωμα προκαλούσε μια υπαρξιακή κρίση; Ναι, έτσι ήμασταν σίγουροι ότι ήρθατε να μιλήσετε κάποια νόημα σε αυτόν.

Ποτέ δεν ήταν πραγματικά για τον Werner Herzog. Ποτέ δεν ήταν πραγματικά για τον Λάρι γαμημένο τον Δαβίδ.

Ήταν πάντα πάντα επιλύσιμο. Εργαστήκαμε μέσα από όλα αυτά. Και όμως, η εκσκαφή της μουσικής / τηλεόρασης ανέβαζε ξανά και ξανά το ηλίθιο της κεφάλι.

Αυτό που άλλαξε την Κυριακή είναι ότι αυτή τη φορά αρνήθηκα να παίξω στον κύκλο. Αρνήθηκα να του υπενθυμίσω ότι με αγάπησε και γιατί. Αρνήθηκα να υπερασπιστώ τα γούστα μου. Αρνήθηκα να λυγίσω κάτω από το βάρος της παράξενης πνευματικής του γυμναστικής. Αρνήθηκα να εξηγήσω για άλλη μια φορά ότι δύο άτομα μπορούν να έχουν διαφορετικά συμφέροντα και να είναι ακόμα βαθιά συμβατά. Ήμουν γαμημένο να το κάνεις αυτό γι 'αυτόν, γιατί έβλαψε και με έκανε να νιώθω σαν σκατά και ήταν γαμημένο στραγγίζοντας και ατελείωτες. Δεν θα τον έκανα να τον μιλήσω πια. Ήταν η σειρά του να αναλύσει τις δικές του μαλακίες.

Λες ότι πρέπει να σπάσουμε, Ματ; Εντάξει αντίο. Ω, ήταν μια έκπληξη που πραγματικά έφυγα; Μήπως με περιμένατε να σας μητέρα συναισθηματικά; Κρατήστε το χέρι σας ενώ με κάνατε να αισθάνομαι μικρός και ανεπιθύμητος και μη εκτιμημένος και "ξεχασμένος"; Οχι πια. Οχι ευχαριστώ.

(Πλήρης αποκάλυψη: η πραγματική απάντησή μου ήταν: "Μου μ 'ψέβεις, είπες ότι θα προτιμούσες να με πάρεις καθώς δεν είμαι εγώ, δεν έχω καθόλου μένα." Venmo μου τι οφείλω για το σούσι, Fuck you. και τον άφησε στο Albertsons.)

Ήταν μια έκπληξη που πραγματικά έφυγα; Μήπως με περιμένατε να σας μητέρα συναισθηματικά; Κρατήστε το χέρι σας ενώ με κάνατε να νιώθω μικρός και ανεπιθύμητος και μη εκτιμημένος;

Παρόλο που ήμουν πληγωμένος και θυμωμένος, σκέφτηκα για μια φορά να συνειδητοποιήσει -από τη δική του- ότι το καλό ξεπέρασε τα κακά και ότι το "κακό" δεν ήταν πραγματικά ένα πραγματικό πρόβλημα έξω από το κεφάλι του, ούτε μια καθημερινή πραγματικότητα που μας έπληξε σχέση με οποιοδήποτε επίπεδο σπουδαιότητας, ότι ήμασταν ερωτευμένοι, ότι κάναμε ο ένας τον άλλον ευτυχισμένο και ολόκληρο, έφερε τις διαφορετικές μας προοπτικές και ιδιαιτερότητες μαζί με μια σπίθα και βάθος που δεν έχω βιώσει ποτέ σε καμία σχέση. Μέχρι αυτά τα σαββατοκύριακα βγήκαν από αυτά τα πολύ γνωστά λόγια, ο Matt απολάμβανε την αγάπη του για μένα με ακόμα πιο ενθουσιασμό από ότι συνήθως. υπενθυμίζοντάς μου ότι ήμουν το μόνο πράγμα στη ζωή του που τον έκανε να αισθάνεται καλά, ότι ήμουν αυτός για τον ίδιο, ότι ήταν τυχερός και ευγνώμων και απόλυτα κακός.

Περιττό να πω ότι, μέχρι να φτάσω το κείμενό σας, νόμιζα ότι δεν υπήρχε τρόπος να τελειώσει. Ένιωσα σίγουρος ότι ο Μάτ ήταν στη σιωπή του, σκεπτόμενος τα πάντα, επανεξετάζοντας την απόφασή του, προσπαθώντας να βάλει τα πράγματα σε προοπτική, ίσως ακόμη και να αφήσει την περηφάνια να υποχωρήσει για να αφήσει το δρόμο για τον αυτο-προβληματισμό.

Αλλά η διατύπωσή σας, όσο καλός ήταν, πρόδωσε το αμετάκλητο. Ο Matt είναι ο καλύτερος φίλος σου και φαίνεται να είσαι αρκετός από έναν οπαδός μου (ή τουλάχιστον ένας υποστηρικτής όποιος θα έκανε τον Matt ευτυχισμένο) να προσπαθήσει να μιλήσει με κάποιο νόημα σε αυτόν αν αισθάνεσαι ότι έκανε λάθος. Είτε προσπαθήσατε, είτε ακούσατε ότι λέτε ότι ξέρετε ότι θα προσγειωθώ στα πόδια μου αντί να το "περιμένω" ή ότι "έχει σκληρό χρόνο" ή οτιδήποτε άλλο σε αυτές τις γραμμές μου επιτρέπει να ξέρω ότι ο Matt είναι πραγματικά σίγουρος σε αυτό που (ή τουλάχιστον δεν θέλησε να το συζητήσει και να επανεξετάσει).

Ο Matt είπε κάποτε ότι ακούει μόνο δεκάδες Pitchfork. Τώρα ακούω μόνο τα μηδέν Pitchfork!

Η αλήθεια είναι ότι δεν είμαι εκείνη η καρδιά. Επειδή δεν θέλω να είμαι με κάποιον που με αγαπά λιγότερο, με βάση την όρεξή μου για τα 10 άλμπουμ του Pitchfork ή τη γνώση του κανόνα του David Lynch. Τον αγαπούσα όταν ο Matt μοιράστηκε μαζί μου τις αγαπημένες μου ταινίες και μουσική. Φαίνεται ότι αγνόησε αυτό το γεγονός, με έγραψε ως χαμένη αιτία. Ποια είναι βέβαια περισσότερη απόδειξη ότι αυτό δεν ήταν ποτέ για τον Απόλλωνα 13. Αυτό ήταν για Matt μαστίζει έξω. Προσπαθώντας να με βλάψει πριν τον χτυπήσω.

Μου ρώτησε συνεχώς αν τον αγαπούσα ακόμα, ένα ερώτημα που πάντα με έκανε να κλαίνω - πώς δεν μπορούσε να το ξέρει; Τον έδειξα απεριόριστα. Έχω επιλέξει μια πλούσια σειρά από πράσινο και φυτεύτηκα τον κήπο με το χέρι. Τον φίλησα στο μέτωπο. Αντικατέστησα την κουρτίνα του ντους όταν πήρε σχισμένο και μουχλιασμένο. Του έφερα ένα βιβλίο μαγειρικής για αρχάριους γιατί ήξερα ότι ήθελε να μάθει τα βασικά. Ήμουν πάντα παιχνίδι για τις αυθόρμητες περιπέτειές του. Διατήρησα επιπλέον χυμούς και μπαταρίες στο αυτοκίνητό μου σε περίπτωση που η αντλία ινσουλίνης σταμάτησε να λειτουργεί. Τους φίλησα τα δάχτυλά του. Έχω καθαρίσει την αποστράγγιση πιάτων. Πήγα στα παιχνίδια μπέιζμπολ του αδελφού του. Έφερα τα γονίδιά μου μέσα μου για 2 μήνες γεμάτα πόνο. Περίμενα στα σημεία στάθμευσης του βραβευμένου με Νόμπελ μπροστά από το Grayson Hall, για να μπορέσω να μας οδηγήσει στο δείπνο. Έβαλα το κεφάλι μου στο στήθος του. Τον έδωσα το υπόλοιπο μου. Του έδωσα την καρδιά μου. Δεν το επαναφέρω.

-Emma

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Σχεδόν πρέπει να τον συγχωρήσω για τον τερματισμό της σχέσης μας για κάτι τόσο αδάμαστο και ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ πιστεύω ότι είναι εύλογη.